fe3-tich3

Bisous, et Bonne année les gens, je vous aime, peut être un peu trop <3

Oui je vais encore parler de moi et de ma vie. Je ne sais pas si je suis encore à ma place là. Tant de choses ont changé dans ma vie, et je suis encore en recherche de moi-même. Mais je pense qu'on est tous dans ce cas là, on évolue perpetuellement, et heureusement, sinon on se fairait chier à mourir non? Si, je vous jure, on se fairait chier!  Je vais essayer de refaire ces longs textes que je faisait avant, j'ai une furieusement envie d'écrire tout et n'importe quoi, enfin surtout n'importe quoi! N'importe quoi, oui n'importe quoi, comme d'habitude, mais quand je dis j'ai l'impression de considéré ma vie comme rien, alors que ce n'est pas vrai. J'apprend peu à peu, et je viens de découvrir qu'on pouvait vraiment se faire insulter suite à une désicion prise pour notre simple bonheur. Car oui, il parait que je suis une trainé, pourquoi? J'ai seulement décider de ce qui serait bon pour moi, et la une tiers personne à cru bon de me juger. Enfin bref passons, je ne veux pas perdre du temps avec ces petits détails insignifiants.
 

I'm All right. La le seul truc que je dois faire c'est bosser, mais vu que j'ai internet chez moi (juste pour 24 heure) donc c'est vraiment tentant. J'ai passé une très bonne soirée, et j'espère que c'est la cas de tout le monde. Et de 4. Quatrième Bal, le seul truc bizar: Pourquoi ils ont fait rentré les gens si tard? Oo
Voila, mon frère passe dans 20 minutes, donc je vais me doucher.

Tout ça en gros pour dire que je n'aime pas les lendemain de fête comme ça, même si j'aodre ce genre de fête, que c'est bientot Noël, et que... Voila, tout va si vite, je sais plus quoi dire. J'ai besoin de faire de la photo. Voila A bientot <3

Oui voilà, c'est fini, je passe surment pour une pute, une salope ou je ne sais quoi. A vrai dire parfois je ne sais pas quoi penser. Je me sens faible en fait. C'est con, je suis conne et c'est tout. Je sais que je ne suis pas la première a qui c'est arriver, et encore heureux. Mais voilà, j'ai peur d'être jugé. Comme d'habitude a vrai dire. Mais à force de penser à ce qu'il peuvent penser, de laisser faire les chose du style "si ça m'arrive tant mieux, sinon tant pis" ou "C'est eux qui décide à ma place", bah on en prend plien sa face, un jour sa explose, et là tu te dis: et si j'ouvrais les yeux, en voulant ne pas le faire souffrir, je fais qu'empirer les choses. Maintenant c'est fait. Une très belle page de quatre ans se tourne, c'est lourd, dur, ça fait bizar, mais la distance aide je pense. C'est fou à quel point une relation comme ça peut apparaitre dans chaque endroit de ta vie. Chaque jour quelque chose te rappel si tu as bien fait ou pas. Je ne regrette rien. Oh non. Si je l'ai fait c'est pas pour rien. Et je pense que de tout cacher au fond de moi n'aurai servit a rien. Et de toute facon il lisait en moi comme dans un livre ouvert, il a su tout y lire, et il s'en doutais. Je suis désolé. J'espère que tu ne m'en veux pas trop, que tu ne souffre pas. Je ne veux faire souffrir personne, mais un jour ou l'autre, on le fait sans le vouloir ou non... 

La tout de suite, j'ai juste envie de laisser mon esprit s'échapper, j'ai pas envie de me coucher la tête pleine et ne pas pouvoir m'endormir. Comprenez moi ou pas, je me sens bizar, je ne veux pas être un clone sophistiqué, comme les autres, mais au final certainnes de mes ambitions sont la parfaite réplique du monde actuelle. Je vois le dis tout de suite, cet article n'aura aucun sens. J'ai juste envie de laisser partir ce poids sur mon coeur, car au final je ne sais comment l'évacué. Et denouveau je vais me sentir ridicule, gamine, futile et bête, mais il faut croire que j'aime me ridiculiser. En ce moment ma vie est une sorte d'assenceur émotionnelle continue, je ne sais pas comment je serai demain. C'est donc ça de grandir, nan je ne pense pas, je me complique juste la vie. Faut croire que ce putainede Chromosome X que nous a donné Dame nature/Dieu/Boudha/Hallah Ou je ne sais qui, nous rend, nous les filles, des bestioles avec une capacité de réflexion sur la "petite chose" trop énorme. Merci, mais au final je m'en passerai bien. Pourquoi se torturer l'esprit? Franchement, j'ai l'impression de marcher comme ça, du tout au rien, du blanc au noir, de l'optimiste au pessismiste, de la réussite a la défaite, de nul au parfait.

J'ai un peu perdu le fil conducteur de ma pensée. Si si, il y en avait un! Héhé, Petit, très fin et cassant, mais bien présent. BREF, oui je le Kiff ce mot, les Aixois que je cotois l'ont surment remarqué! Je dois trop raconter ma vie c'est pour ça, je m'étale trop, je suis trop bavarde, mais ici, j'ai personne a qui dire ce vague mot, alors je continu. HUHUHU! Ou pas. J'ai encore envie de vider ma tête, comme je le fais de temps en temps sur ce blog, en partant dans mes délires les plus stupides les uns les autres, mais Dieu que c'est BON! Bordelllllll!! J'ai surtout envie de rentendre ce bruit, ce clap de mon appareil photo chéri. C'est comme une drogue, ce bruit me hante, cette sensation me manque. L'odeur du révélateur et du fixateur me manque! Les mercredi après midi de ma vie lycèene me manque! Mais je tiens bon en me disant que je vais bientot retrouver ces sensations... Bientooooot Biennntooooooooooooooot! Au plus vite je l'espère!

Sinon, je sais que vous vous posez la questions sur mon avenir. Mais oui je vous voit de là! "Carlynnnnnnnnnnnnnne!!!!! DIS NOUUUUS TOUUUUT" "Tout." Non pas ça biensur! Oui, je vous entend: "Carlyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyynnneeee: Que veut tu faire après ta super année que tu kiffes trop de la mort qui tue de MANAA?!" Hahaha! Je la sentais venir cette question! Etonnant non?! (Bon s'il vous plait soyez indulgent, il est 1H du mat là : ] ) Et bah, je ne sais pas encore, j'ai besoin d'aide la je pense, tout me plait et m'attire (Ouais je suis bie : ] ): Archi, Stylisme, Com. Visuelle, Audiovisuel aussi... Mais surtout la photographie, ça me reste là, dans la tête, et ça ne veut pas partir. Mais bon, je sais peu de chose, mais la chose que je sais le mieux, c'est que je suis une grande réveuse. Parfois un peu trop. J'ai peur d'être déçu au final, mais si je m'en donne les moyens? Pourquoi pas non?!

Je vous laisse à vos rêves, et je vais au miens. Mon Dieu, que j'aime dormir... : D

 

Pour la peine: Une vieille photo sorti de ma boite à image :)