Mauvais. Ca aurait put être pire,. Peut être. Il aurait put me dire "Non, mais en fait j'en ai pluis rien a foutre de toi!". Mais au final ça fais un choc. Non ce n'est pas ma décision. Et c'est mauvais. Et non je ne suis pas soulagé. Maintenant, c'est bon, je VEUX partir, oublier, au plus vite. Mais non, je veux le retrouver. Il me manque déja. Mais c'est son choix. Il a ses raison, ok je les respecte. Je suis jeune, je sais ça va passé, mais je suis une fille impatiente, je ne veux pas attendre la fin des vacances ou plus. Là, je veux que se soit finit. Je veux trouvé une autre drogue. Un autre qui me rende folle. Recommencer. Encore et Encore. Ressentir denouveau tous ça. Le sourrir au lèvres. Gaga. Etre Gaga, bête, ne plus en pouvoir. Se sentir désiré pour plus qu'une nuit. Trouver mieux, être bien. aimer. Lui. Je le reveux. Mais je ne peux pas. C'était trop court à mon gout. Tu m'avais promis plus. Maintenant, à quoi penses tu? Je voudrai que tu penses a moi, mais je ne peux pas t'y obliger. Es tu triste? Je le voudrais aussi. Je voudrais être en colère contre toi, ça serai plus simple. Mais je ne peux pas. Je ne sais pas quoi faire. C'est nouveau pour moi. Faut croire que je suis vraiment pourri gaté. Oui, j'ai souvent ce que je désir. Et là je ne peux pas. Je te désir plus que tout au monde. Et tu ne veux plus. J'étais prète a essayer, à tout tenté. J'ai l'impression de ne pas t'avoir tout dit. Non, je ne t'ai pas tout dis. Je veux revenir en arrière, tout revivre. Je ne regrette rien. Mais maintenant je sais. J'ai pris une claque. Je retiens la leçon, je sais ce qu'il me faut et ce qu'il ne me faut pas. Mais avec toi, je ne controlais rien. C'est ça qui me rendais folle. Folle de toi. Je ne pouvais m'imaginer sans toi. Désormais je le vis. J'y suis contrainte, et je ne t'en veux pas. Ca va allait. Je suis jeune, j'ai la vie devant moi. Je vais vite m'en remettre, je le sais. Mais merde.... Je t'aime encore...
fe3-tich3
"On ne vit pas mal, c'est une contradiction."
Lundi 13 juillet 2009 à 20:26
B*RDEL DE M*RDE! Non! Je n'y arrive pas! Je n'arrive foutrement pas à me délaisser de cette voix! Pire qu'une drogue! Mais QU'EST CE QUI M'ARRIVE PUTAIN! Je veux sans vouloir. Je veux plus que tout, j'en peux plus. J'étouffe sous la pression que je m'inflige toute seule, et ça me rend folle. Faut que je lui dise, je DOIS lui dire. Et là je ne pourrais plus douter. Ou du moins pour l'instant. Non, mais tout dois sortir cette fois! TOUT vraiment TOUT! Et j'espère qu'il fera de même. Et puis au pire... Non, ne parlons pas du pire, il m'est impossible d'imaginer ça. En effet, si je l'imagine, je deviens encore plus... Folle... Ouais un truc dans le genre.
Mercredi 8 juillet 2009 à 0:02
Je rigole face aux nombres de mes visites. Et je m'en fou. L'an prochain je me retrouve dans la putain de capital française. Ne pas prendre putain dans le bon sens. Ou si, mais à petite dose. La ville est magique, splendide. Il y a tout là bas. Mais surtout des cons dans les RER. Y passer 7 semaines était une super expérience. La, c'est bon, j'ai appris à me débrouiller toute seule. Mais, mon Dieu, les gens, soyeux heureux de vivre non?! Heureusement, je n'y vais pas toute seule. Je me sentirai moins perdu! Mais, j'avoue, face à mes pixel Samsung chéri, que oui, il y a un truc qui me donne envie de rester là où j'étais cette année. Ca me change tellement. Il y a exactement un an, tu me demandais si quelque chose de ce genre serait capable de me retenir, je t'aurai répondu "MAIS BIENSUR QUE NON CHERI!". Alors pourquoi maintenant, une voix si aigue cris dans mes oreille "TU VA CHIALER A TON ARRIVE MA BELLE!!". "Fuck You! Fuck you very very very muuuuuch" voila ce que je veux dire. Jour après j'apprend donc à me ... délaisser de cette voix, à m'en éloigner. De toute façon il le faut. Et puis n'y pensons pas toute de suite.... Non, ça, ça m'est impossible. Ne pas y penser, je fais que ça putain! Non, c'est fou. Fou d'en être folle a ce point. De donner mère et père pour sentir cette chaleur un quart de seconde près de soi. Je ne savais pas que ça pouvais être une drogue à ce point. Et je ne pensais pas que ce flot d'émotion resterai aussi longtemps en moi. Et ça n'a pas l'air près de partir. Tant mieux, ça me plait.
Sur ce je vous laisse. Je vais allé surment m'allonger dans mon lit et laisser mon esprit s'échapper...
Wouhou, très psychédilique tout ça. Non, je n'ai pas fumer : D
Ce soir, j'aime tout le monde. <3
