fe3-tich3 - "On ne vit pas mal, c'est une contradiction."

blablablaaa

Thu, 27 Sep 2012 06:14:00 +0200

Pour parler je viens toujours ici. Surement parce que personne ne vient et je trouve ça plus drôle d'écrire ici que dans un carnet. Et puis non je ne suis pas morte. Je vis justement (et enfin ! ) à l'étranger. Même si ce n'est que pour un semestre ça fais un bien fou. Après deux mois de stages au Maroc, me voilà pour un peu plus de quatre mois au Québec ! Un de mes rêves se réalise enfin et je ne m'en rends presque pas compte. C'est juste fou, j'oublie où je suis... On oublie qu'on est de l'autre côté de la planète. C'est dépaysant sans être totalement troublant. Je ne me sens pas perdu, loin de là! Je me sens bien, et je me sens revivre. Même si je ne me vois pas passé le restant de mes jours ici, pour l'instant ça me va et je sais déjà que le retour va être difficile. J'espère pouvoir vite repartir (pour de nouvelles aventures ) ! De réaliser un rêve ça me donne encore plus envie. Aller plus loin, vivre plus, réussir de plus grande chose. Créer, innover, faire. Bouger ! J'approche de la fin de mes études, dans même pas deux ans je ne serai plus étudiante. J'avoue je commence à avoir un peu peur de ça. Fini les vacances scolaire, les sorties étudiantes, la tranquillité d'être "sous la responsabilité des parents". Ca va être un choc, un grand changement. Une nouvelle vie dans ma vie. Mais bon... j'ai hâte ! Encore une nouvelle découverte ! C'est génial ! Puis bon, je ne vais pas m'éterniser sur mes études non plus, allez hop au boulot feignasse ! Fini la glandouille les doigts de pieds en évantails pendant un bon gros mois d'été... Arf ! Zut ! Allez, on se console en se disant qu'on va avoir un super salaire de fou et que je pourrai enfin dévalisé mes boutiques préférés! Oui enfin avec un smic ... Toujours la même, un coup oui, un coup non. Mais aujourd'hui je n'ai aucune envie particulière, je savoure le présent et la chance d'être ici, avoir rencontré des gens formidables, découvrir un si grand pays ... Bref, que du bonheur !

Bisous les amis <3

stop

Thu, 10 May 2012 23:44:00 +0200

Tu m'as déçu. Et tué. Abandonné.

Je vais apprendre à revivre. Sans toi.

Partir.

Destabilise

Wed, 21 Dec 2011 12:00:00 +0100

J'ai du mal à me mettre dans le bain de mes vacances. J'ai peur, j'ai pas envie que les jours avancent, pourtant Noël approche. Cette année est stressante, même si je suis toujours stresser, c'est un peu la pire... Pour l'instant. Les post-it de "do list" s'accumulent, et pour l'instant rien n'est barré. J'ai envie de jouer à des jeux vidéo (surtout avec tout ce qui sort en ce moment), me ballader, aller faire du Snowboard (avec ce temps magnifique... ). J'ai envie de me détendre. J'ai passer une sale nuit, (pourtant j'étais avec lui). Je me demande quand est ce que ça va se finir... Laissez moi boire mon champagne de Noël tranquiiillllllllllllllllllllllle!

J'en ai marre d'être toujours effrayé...

Cet été je m'échappe dans un autre pays pour mon stage. C'est pas magnifique? Oh oui oui oui!

Need Feeling good

Fri, 25 Mar 2011 13:08:00 +0100

J'ai besoin d'aller bien mais je n'y arrive pas. Trop de truc me prenne la tête. Je dors mal, je manges mal, tout mal. Je ne supporte plus les enguelades, je ne supportes pas de pleurer, d'être mal, d'en être malade. Je ne sais même plus quoi écrire. Je suis énerver encore et encore et encore. Je ne me supporte plus. Je n'en peux plus

Be a queen

Tue, 22 Mar 2011 11:51:00 +0100

Ce week end était déjanté! Elle m'as aérer la tête et l'esprit, rempli le coeur, le corps de joie, bonheur, musique et alcool. Je me suis senti libre et bien. Aucun poids sur les épaules, ni sur le coeur. Comme un rayon de soleil qui m'as rechauffer au plus profond. Je suis si bien avec elle à mes côtés. J'ai enfin un peu oublié ces "problèmes" qui me ronge, ils sont devenu stupides et sur le moment je m'en foutais vraiment. Tant pis, on est jeune et si ça dois se passer ainsi tant pis. Tout vas bien. Tout allais bien. Je ne veux plus ressentir de tristesse, je ne veux plus me prendre la tête. Il fait beau c'est le printemps. Même si je remarque une nouvelle fois que l'échange est très infime, tant pis, j'ai trouver un bon moyen de m'exprimer, et si je ne peux pas partager tout ce que je veux avec celui que je veux, et bien tant pis. Face à lui je me tairais. J'ai toujours penser le contraire mais je me dois de changer et maintenant on verra bien ce que l'avenir me réserve. Même si c'est très dur, même si ça me fais du mal, je dois changer.

No, nay, never, no more!

Wed, 16 Mar 2011 22:15:00 +0100

Ca fais un petit moment tout de même... Que je ne me suis pas vraiment défouler là. Personne ne lis ici et tant mieux haha! Mais j'ai besoin d'un échappatoir, d'un défouloir, et j'ai bien compris que je ne pouvais pas dire tout ce que j'avais sur le coeur à une personne. Car déjà, je ne veux pas emmerder cette personne quelle quel soit. Et puis ça sert à rien. Parler de ses problèmes futiles, se prendre le becs, en pâtir... tout ça pour quoi au final? Rien de plus, rien de moins. Et ne pas oser tout dire, penser à ne pas faire mal, ne pas en dire trop, ni trop n'importe quoi, se contrôler pour ne pas être prise pour une demeurer qui à des pulsions idiotes...Essayer de cacher le fait que je suis idiote aussi! Voilà, c'est surement les raisons de ce "journal intime" (pas si intime). Je dis ce que je veux sans qu'on me crie dessus que j'ai tords, que de toute façon je ne comprend pas, ni même que je gâche quoique ce soit. Je suis seule à m'exprimer et c'est agréable, dire ce qu'on veux, même les plus grosses bêtises.
Je me sens assez seule dans cette grande capital. Mais ça me donne encore plus envie de partir dans une ville bien plus grande, un pays plus grand. Partir encore et toujours de toute façon. C'est ma meilleure manière de le fuir je pense bien. Car arrivé dans un nouveau lieu je n'ai pas le temps de penser, et si je n'ai pas besoin de ça, je n'ai pas besoin d'aide d'autre personne, pas besoin de d'écoute de mes connerie. Juste fasciné par le monde. Je n'ai pas le temps de me rendre compte qu'on s'est foutu (qu'on se fou) de moi. Je pensais que mon année de prépa était écrasante de travail, mais au final cette année est pire (bien que le stress du passage est bien bien bien moins important). J'étais parti convaincu que mon année serait riche en travail interressant (ce qui est plutôt le cas) et en sorti/ fête entre amis, détente après la prépa, bonheur, no stress et compagnie. Le pieds quoi! Au final, ce n'est pas tout à fait à quoi je m'attendais. Je passe mes Week end à me reposer et travailler, et la semaine à continuer à travailler. Toujours peur de rater que je m'interdis les sortis, les virés shoppings et tout ça. C'est peut être pour ça que mes voisins me tape encore plus sur le système. C'est assez rageant de les entendre un samedi soir minuit alors qu'on tombe de fatigue. Avant Je n'étais pas là pour les entendre.
A force de vivre ici, je commence à mieux comprendre le "Paris je t'aime, Paris je te hais". Et je suis tout à fait de cet avis... Je suis loin d'avoir fais le tour de la ville en 1 an et demi, mais je commence à devenir folle ici. Folle et la sensation d'être seule, surtout quand il ne me parle pas, mais ça c'est une autre histoire. J'ai besoin d'aide, et j'ai beau lui dire il n'as pas l'air de comprendre. Biensur, je ne peux pas lui en vouloir. J'ai parfois envie de détester tout le monde, mais au fond la personne que je déteste le plus c'est moi.

Nouveau média. Le cours.

Mon, 17 Jan 2011 23:14:00 +0100

Aujourd'hui mon prof de Nouveau média m'as demandé si j'avais un blog. J'ai dis, car ici c'est comme mon jardin secret et je ne voulais pas le dire. Echec. Haha mais c'est pas grave! (Y)

peace.

Thu, 06 Jan 2011 21:23:00 +0100

ROFL! J'ai peur, de tout et de rien. J'ai peur de me louper cette semaine (et c'est bien parti). J'ai peur de décevoir mon entourage. J'ai peur de tellement de chose. Même de moi, de m'auto-détruire. Je pense avoir un petit don pour ce genre de chose. Et c'est pas franchement agréable. Je respire un bon coup, allez.. Samedi je pars pour Berlin, ça c'est bon non?! Et ça va surement me faire oublier cette semaine "Bilan"/ Exam, que je pense finir dans ... l'échec.

Je hais les dimanches soirs.

Sun, 05 Dec 2010 19:05:00 +0100

Pourquoi je hais les dimanches soirs? Je pense que tout d'abord je hais les lendemains de fêtes, où je suis seule chez moi fatiguée à rien faire. De plus le lendemain j'ai cours, alors je dois travailler. Mais la fatigue me donne pas envie de bosser. Alors voilà. Je suis un légume et je déteste ça. Puis la solitude là c'est pas le mieux. Je voudrai certaines choses que je ne peux pas avoir. Je m'énerve seule et je déteste encore plus ca. Une sorte de cercle vicieux.

Je veux partir. Encore et toujours.

J'ai même pas envie de mettre une photo

"So baaaad so baaad so baaaaaaaaaaaaaaaaad"

Thu, 18 Nov 2010 21:51:00 +0100

"WHYYYY??? OOH WHHYYYY" Mais taggle toi! Rah ,j'en ai marre, je pensais que ça passerai mais au final c'est toujours la même, voir pire. J'ai envie de partir très loin. Et j'espère pouvoir faire un semestre a l'étranger l'an prochain... J'ai encore envie de pleurer, kikoolol.